Действующие лица:
1.Лояльный покупатель
9.Колько
0.Внутренний голос
...............................
9.Здравствуйте я Вас внимательно слушаю
0.Бл.
1.А Вы сами эти фильмы смотрите?
0.:-\
9.Шо? Опишите пожалуйста подробно Вашу проблему...
1.Ваше кино показывается у меня по середине экрана!!! (человек на обратном конце сотовой сети Билайн явно на что-то сердился)
9.Вы уверены что этот фильм именно мой? Позвольте уточнить, как вы определили это? Я автор? или может я в главной роли!
1.Не хамите мне! У меня проблема с вашим кином, и вы обязаны ее устранить. Иначе я буду жаловаться!
9.Вы правда будите жаловаться? Вы не шутите?
1.Да-да-да!
9.В таком случае давайте продолжим наш разговор, не омрачая его лишними словами. Что собственно за кино...
0.]:->
1.Так вот я купила фильм Интуиция, когда я вставляю его в свой ноутбук в полноэкранном режиме. Справа и слева черные полосы.
9.Позвольте спросить, есть ли такие же полосы снизу и сверху?
1.Да-да, вы точно именно тот кто мне нужен! Вы даже в курсе как это все выглядит!
9.Конечно в курсе, это мой бизнес все знать. Могу даже предположить что вы купили этот диск, пришли домой, вставили в ноутбук и разочаровались... Вечер был омрачен, вместо просмотра этой романтической комедии вам предстояло ехать обратно... И милый и очень даже любезный продавец, выслушал все ваши беды, и решился помочь, он долго думал и может быть даже краснел, но он точно был уверен, что дает вам телефон Администратора Системы, Системы накопления бонусов...
1.Да он так и сказал, Вас ведь Колько зовут? Вы мне поможете?
9.Увы нет
Последнее что услышал лояльный покупатель это было:
ту-ту-ту-ту
Колько нажал на кнопку сброса и отключил свой мобильный телефон. Весь день его телефон был недоступен. Гулько наверное подумала что телефон у Хурият, а Колько еще спит дома. Может быть звонил Вано и хотел о чем либо поинтересоваться или происходили еще какие то события связанные с этим номером, но о них не узнаем...
суббота, 29 декабря 2007 г.
среда, 26 декабря 2007 г.
Как Стать СИСом. Матрикулированный Коктейль.
Будущее. 2029 год нашей эры.
Корпаратив компании Вега Технолоджис.
Действующие лица:
1.Пашко
9.Колько
.......................
1.А-а-а.. вот и он, наконец-то! Колько. Можно к тебе за столик, тут так много еды.
Мне конечно же понятно, что всё это сплошная бутафория, чтобы пускать гостям пыль в глаза.
9.Садись Пашко. Выпьешь?
1.А у меня есть выбор?
9.Всегда есть выбор.
1.Чушь. Выбор это иллюзия, рубеж между теми у кого есть власть, и теми у кого её нет.
9.Пашко мне скучно(((
1.Колько, возможно тому есть своя причина?
9.Да Пашко. Тут музыка галимая и у меня закончились устрицы.
1.Эх Колько.....Так уж устроен наш мир. В нём лишь одна постоянная величина и одна неоспоримая истина. Только она рождает все явления... действия...противодействия. Причина потом следствия.
9.(((((
1.Колько!Взгляни-ка вон за тот столик. Вон тот... левее. Видишь?
9.Ну...Сидит Хурият и пьёт коктейль, который ей только что принёс гарсон в латаксе.
1.Ты только посмотри на неё. Она такая незамысловатая, серая, но пытается изменить под себя весь мир. Ммм...Колько, это очень необычный коктейль. Его я создал. Начинается всё очень просто, она делает первый глоток... второй. И каждый следующий вызывает в ней новыую реакцию, как поэзия. Сначала она краснеет... Ей становится жарко... сердце бьётся чаще. Ты видишь это Колько?
9.Возможно.
1.Она не знает что, происходит. Может это из-за вина? Что же это? В чём же причина? Но вскоре это теряет значение. Вскоре она забывает, что была какая-то причина. Её волнуют ощущения. Следствия. Такова природа вселенной. Мы это отрицаем, пытаемся бороться, но всё это лишь притворство и ложь. За нашей успокоенностью скрывается истина. Мы абсолютно не контролируем свою жизнь. Не научились ещё....
9.Смотри Пашко. Хурият встала и куда-то пошла.
1.Эх Колько... Следствия, от них нет спасения, мы навсегда их рабы. У нас есть лишь шанс обрести согласие с миром... Научиться искать причину. Вот в чём разница между нами и ими...
Пашко указал в сторону столика где сидели пьяные техники и громко ржали.
Колько встал со стула.
1.Колько ты куда. Что уже уходишь?
9.Пашко, вот доказательство твоей теории. Я слишком много выпил и мне нужно в туалет. Причина и следствие. Меня ждут важные дела.
Пашко сидит один, пьёт вино и смотрит на громко ржущих техников.
Через 15 минут приходит Колько.
1.Колько. У тебя откуда то взялась помада, которую ты видимо пытался стереть.
9.Помада? Что за безумства приходят тебе в голову? Ну... ну где помада?
Ответил Колько, вытер рукой губы и сел за столик.
1.Ах Колько, как же я люблю французские вина. Гарсон, ещё бакал...
Через 5 минут за свой столик вернулась Хурият. Она весь вечер не сводила глаз с Колько.
Корпаратив компании Вега Технолоджис.
Действующие лица:
1.Пашко
9.Колько
.......................
1.А-а-а.. вот и он, наконец-то! Колько. Можно к тебе за столик, тут так много еды.
Мне конечно же понятно, что всё это сплошная бутафория, чтобы пускать гостям пыль в глаза.
9.Садись Пашко. Выпьешь?
1.А у меня есть выбор?
9.Всегда есть выбор.
1.Чушь. Выбор это иллюзия, рубеж между теми у кого есть власть, и теми у кого её нет.
9.Пашко мне скучно(((
1.Колько, возможно тому есть своя причина?
9.Да Пашко. Тут музыка галимая и у меня закончились устрицы.
1.Эх Колько.....Так уж устроен наш мир. В нём лишь одна постоянная величина и одна неоспоримая истина. Только она рождает все явления... действия...противодействия. Причина потом следствия.
9.(((((
1.Колько!Взгляни-ка вон за тот столик. Вон тот... левее. Видишь?
9.Ну...Сидит Хурият и пьёт коктейль, который ей только что принёс гарсон в латаксе.
1.Ты только посмотри на неё. Она такая незамысловатая, серая, но пытается изменить под себя весь мир. Ммм...Колько, это очень необычный коктейль. Его я создал. Начинается всё очень просто, она делает первый глоток... второй. И каждый следующий вызывает в ней новыую реакцию, как поэзия. Сначала она краснеет... Ей становится жарко... сердце бьётся чаще. Ты видишь это Колько?
9.Возможно.
1.Она не знает что, происходит. Может это из-за вина? Что же это? В чём же причина? Но вскоре это теряет значение. Вскоре она забывает, что была какая-то причина. Её волнуют ощущения. Следствия. Такова природа вселенной. Мы это отрицаем, пытаемся бороться, но всё это лишь притворство и ложь. За нашей успокоенностью скрывается истина. Мы абсолютно не контролируем свою жизнь. Не научились ещё....
9.Смотри Пашко. Хурият встала и куда-то пошла.
1.Эх Колько... Следствия, от них нет спасения, мы навсегда их рабы. У нас есть лишь шанс обрести согласие с миром... Научиться искать причину. Вот в чём разница между нами и ими...
Пашко указал в сторону столика где сидели пьяные техники и громко ржали.
Колько встал со стула.
1.Колько ты куда. Что уже уходишь?
9.Пашко, вот доказательство твоей теории. Я слишком много выпил и мне нужно в туалет. Причина и следствие. Меня ждут важные дела.
Пашко сидит один, пьёт вино и смотрит на громко ржущих техников.
Через 15 минут приходит Колько.
1.Колько. У тебя откуда то взялась помада, которую ты видимо пытался стереть.
9.Помада? Что за безумства приходят тебе в голову? Ну... ну где помада?
Ответил Колько, вытер рукой губы и сел за столик.
1.Ах Колько, как же я люблю французские вина. Гарсон, ещё бакал...
Через 5 минут за свой столик вернулась Хурият. Она весь вечер не сводила глаз с Колько.
вторник, 18 декабря 2007 г.
Как стать СИСом. Работа с учётными записями.
Действующие лица:
9.Колько
2.Вано
...............................
9.Вано, бл... у меня так сегодня бошка болит.
2.Говори короче, к чему ты клонишь?
9.Хочу поручить тебе ответственное задание.
2.Хм... Почему то я другого не ожидал. Ну давай, что там?
9.Вано, друг мой, нужно создать учётную запись новому юзеру. Процесс тебе знаком.
2.Естественно, я СИС, я должен знать все процессы. ФИО юзера?
9.Юзера зовут Ахмеджанова Хурият Абдувасыковна.
2.Нихуясе.-Вано побелел.
9.Записывай название ящика: XUY@ ну дальше ты знаешь. Вано, ты хуль такой белый?
2.Белый относительно чего? Возможно и не белый нихуя.
9.Если сравнить с мелом, то ты белый.
2.Мел бывает разного цвета. Не доставай меня, я пошёл машину устанавливать для, как там её, Хурият.
9.Правильно!!! Вот молодец. СИС должен работать оперативно. Узнаю прежднего Вано.
2.Ой ладно, тож мне отец бл...
9.Да Вано, совсем забыл, я там на столе у Хурият мобилу забыл. Захвати плз, а то я её вчера оставил. Гулько обзвонилась наверное.
-Вано ушёл, хлопнув дверью.
Прошло 30 минут.
2.На держи свою мобилу. Там по ней Хурият чета трындила, что-то ненормативное с кем-то, какого-то. Отобрать у неё твою мобило стоило мне больших трудов. Чуть нос мне не сломала.
9.О, спасибо. Ёптыть маз фака.... 53 неотвеченных вызова от Гулько. Вано, а один вызов отвеченный. Бл... Хурият. Бл....
Подведение итогов:
Гулько поругалась с Колько, т.к. подумала, что Колько всю ночь провёл с Хурият.
Вано написал заявление, т.к. раньше встречался с Хурият. Что тут скажешь, ошибка молодости. Хурият не узнала Вано, потому как, комувляжь Вано, длинные волосы, усы и борода скрыли привычный образ СИСа для Хурият.
9.Колько
2.Вано
...............................
9.Вано, бл... у меня так сегодня бошка болит.
2.Говори короче, к чему ты клонишь?
9.Хочу поручить тебе ответственное задание.
2.Хм... Почему то я другого не ожидал. Ну давай, что там?
9.Вано, друг мой, нужно создать учётную запись новому юзеру. Процесс тебе знаком.
2.Естественно, я СИС, я должен знать все процессы. ФИО юзера?
9.Юзера зовут Ахмеджанова Хурият Абдувасыковна.
2.Нихуясе.-Вано побелел.
9.Записывай название ящика: XUY@ ну дальше ты знаешь. Вано, ты хуль такой белый?
2.Белый относительно чего? Возможно и не белый нихуя.
9.Если сравнить с мелом, то ты белый.
2.Мел бывает разного цвета. Не доставай меня, я пошёл машину устанавливать для, как там её, Хурият.
9.Правильно!!! Вот молодец. СИС должен работать оперативно. Узнаю прежднего Вано.
2.Ой ладно, тож мне отец бл...
9.Да Вано, совсем забыл, я там на столе у Хурият мобилу забыл. Захвати плз, а то я её вчера оставил. Гулько обзвонилась наверное.
-Вано ушёл, хлопнув дверью.
Прошло 30 минут.
2.На держи свою мобилу. Там по ней Хурият чета трындила, что-то ненормативное с кем-то, какого-то. Отобрать у неё твою мобило стоило мне больших трудов. Чуть нос мне не сломала.
9.О, спасибо. Ёптыть маз фака.... 53 неотвеченных вызова от Гулько. Вано, а один вызов отвеченный. Бл... Хурият. Бл....
Подведение итогов:
Гулько поругалась с Колько, т.к. подумала, что Колько всю ночь провёл с Хурият.
Вано написал заявление, т.к. раньше встречался с Хурият. Что тут скажешь, ошибка молодости. Хурият не узнала Вано, потому как, комувляжь Вано, длинные волосы, усы и борода скрыли привычный образ СИСа для Хурият.
вторник, 27 ноября 2007 г.
Как стать СИСом. Работа с Нано разработками. Сбой№01. Часть 2. Откровения.
Будущее. 2029 год нашей эры.
Действующие лица:
9.Колько
2.Вано
............................
Курят.
9.Ну а ты что?
2.А что я? Я, конечно же, побежал к распределителю цепей. Даже вспоминать об этом противно. Я так торопился, что перепутал кнопки, плюс с минусом. Сам не понимаю, как такое могло произойти, палец как-то сам не туда нажал. Я тогда ещё подумал, как меня будут благодарить за оперативность, возможно, выплатят премию и повысят лэвл на 0.5 пункта. В итоге спалил мозговой распределитель.
9.Да ладно....
2.Да бл...Хорошо, что юзер взял технический перерыв. Начальству захотелось получить страховку за аппарат. Оно подделало запись моей нейро-кинэтической активности, стёрло часть данных и внесло изменения. Это можно сделать сейчас путём одной несложной программы, и никто даже не заметит, журнал регистраций будет без каких либо изменений. Я её сам разработал, к моему глубокому сожалению. Да судьба ко мне не благосклонна. Кто бы мог подумать, что так всё обернётся. В момент нажатия кнопки, в графе действие значилось "поле объекта не найдено". Знаешь что это? Это означает, что я колебался в момент нажатия на кнопку, т.е. не был уверен в своём выборе или некомпетентен в своих знаниях. В итоге был уволен, обвинён в покушении на убийство юзера, забанен на один год, что-то вроде дисквалификации СИСа, плюс получил дэ-лэвл, минус четыре пункта от общего стажа.
9.Теперь понятно, почему ты пятого уровня.
2.Да, а был бы сейчас как ты. С тех пор не могу терпеть слово "выбор". Выбора то и не было, я точно знал чего делать.
9.Вано стряхни нечто похожее на пепел. Ты ни разу не затянулся.
2.Да? Ну давай ещё по одной. Будешь?
9.Честно, меня твои сигареты не прут.
2.Так они же противопасивные. Кури свои.
9.Да я забыл купить. Не понимаю, как можно курить, не видя дыма. Я вообще то кольца люблю пускать. Тем более мы здесь оба курящие, не понимаю я тебя?
Мне нравится, когда после первой башка кружится, а тут никакого эффекта.
2.Колько, зато это безопасно.
9.Ну ладно давай ещё по одной. А вообще счастье - в неведенье.
2.Возможно ты прав, а возможно и нет.
9.Вано, ты сегодня нажмёшь на кнопку и сольёшь жидкость из сервер-банки. Я дам это сделать тебе, хоть и не должен этого делать. Так что раслабся и отбрось сомнения. Кнопка всего одна.
2.....
9.Да ладно тебе растраиваться. После того, как ты это сделаешь, тебе сразу станет легче. Забудь о всякой ерунде насчёт прошлого. Ты выбрался.
Вано затянулся. Встал и нажал на кнопку. Какое-то время всё было хорошо. Но вскоре уровень жидкости в банка-сервере остановился.
9.Вано, помоему что-то пошло не так...
Действующие лица:
9.Колько
2.Вано
............................
Курят.
9.Ну а ты что?
2.А что я? Я, конечно же, побежал к распределителю цепей. Даже вспоминать об этом противно. Я так торопился, что перепутал кнопки, плюс с минусом. Сам не понимаю, как такое могло произойти, палец как-то сам не туда нажал. Я тогда ещё подумал, как меня будут благодарить за оперативность, возможно, выплатят премию и повысят лэвл на 0.5 пункта. В итоге спалил мозговой распределитель.
9.Да ладно....
2.Да бл...Хорошо, что юзер взял технический перерыв. Начальству захотелось получить страховку за аппарат. Оно подделало запись моей нейро-кинэтической активности, стёрло часть данных и внесло изменения. Это можно сделать сейчас путём одной несложной программы, и никто даже не заметит, журнал регистраций будет без каких либо изменений. Я её сам разработал, к моему глубокому сожалению. Да судьба ко мне не благосклонна. Кто бы мог подумать, что так всё обернётся. В момент нажатия кнопки, в графе действие значилось "поле объекта не найдено". Знаешь что это? Это означает, что я колебался в момент нажатия на кнопку, т.е. не был уверен в своём выборе или некомпетентен в своих знаниях. В итоге был уволен, обвинён в покушении на убийство юзера, забанен на один год, что-то вроде дисквалификации СИСа, плюс получил дэ-лэвл, минус четыре пункта от общего стажа.
9.Теперь понятно, почему ты пятого уровня.
2.Да, а был бы сейчас как ты. С тех пор не могу терпеть слово "выбор". Выбора то и не было, я точно знал чего делать.
9.Вано стряхни нечто похожее на пепел. Ты ни разу не затянулся.
2.Да? Ну давай ещё по одной. Будешь?
9.Честно, меня твои сигареты не прут.
2.Так они же противопасивные. Кури свои.
9.Да я забыл купить. Не понимаю, как можно курить, не видя дыма. Я вообще то кольца люблю пускать. Тем более мы здесь оба курящие, не понимаю я тебя?
Мне нравится, когда после первой башка кружится, а тут никакого эффекта.
2.Колько, зато это безопасно.
9.Ну ладно давай ещё по одной. А вообще счастье - в неведенье.
2.Возможно ты прав, а возможно и нет.
9.Вано, ты сегодня нажмёшь на кнопку и сольёшь жидкость из сервер-банки. Я дам это сделать тебе, хоть и не должен этого делать. Так что раслабся и отбрось сомнения. Кнопка всего одна.
2.....
9.Да ладно тебе растраиваться. После того, как ты это сделаешь, тебе сразу станет легче. Забудь о всякой ерунде насчёт прошлого. Ты выбрался.
Вано затянулся. Встал и нажал на кнопку. Какое-то время всё было хорошо. Но вскоре уровень жидкости в банка-сервере остановился.
9.Вано, помоему что-то пошло не так...
пятница, 23 ноября 2007 г.
Как стать СИСом. СИС который ушел от нас
По последним сводкам, БРОСИВШИЙ нас ведущий системный администратор, стал студентом и изучает физические науки. Андрей, вернись в ИТ!!!
Как стать СИСом. Работа с Нано разработками. Сбой№01. Часть 1.
Будущее. 2029 год нашей эры.
Действующие лица:
9.Колько
2.Вано
............................
9.Ты не забыл какой сегодня день?
2.Как я могу это забыть, сегодня день начисления нейтронных кредитов на наши платиновые чип-карты.
9.Ты походу опух после вчерашней бадяги. Сегодня день профилактики нано-сервака. Сегодня проверяем нейро-девайсы.
2.А хуль их проверять, нейронный поток в норме, я это вижу из нашей инцефалограммы, вот видишь синусоида на уровне единицы, все показатели в норме. Переменные как обычно равняются 4, 8, 15, 16, 23, 42. Так что не вижу повода для беспокойства.
9.Мне пох на переменные, забыл что чуть было не случилось в прошлый раз? У двух нано-баночных шлангов разболтался винтовой крепёж от вибрации долбанной стеклянной банки. Чуть высокочувствительные девайсы не залили. Тебе охота за них платить? Мне нет. Так что вот план регламентных работ: первое, ты проверяешь все оптоволоконные соединения юзеров класса VIP, затем медные контакты кабелей юзеров класса Losers. Второе, ты проводишь спектральный анализ био-жидкости в стеклянной банке, походу жидкость пора сменить. Видел вчера, когда сервек-банка делал запрос, спектральные ограничители показали критическую отметку RGB, отсюда бл... транзакция целый день выскакивала у юзеров. Да и спам на почту стал просачиваться выше нормы. Ты хоть снимал вчера спам-показатели?
2.Нет бл... Мне лазер Зебра мозг вынесла.
9.Плохо бл... Проверь голографическую почту, я в осадок выпал от такого количества спамов. Ну так вот...на чём я остановился??? Ах да, корочь меняешь жидкость, снимаешь тест-показатели спектрального ограничителя, проверяешь работу нейро-девайсов, протираешь сервак-банку, остальные работы завтра.
2.А что ты будешь делать?
9.Мне нужно проверить настройки мозгового распределителя. К нему сейчас Пашко подключен. Тестирует бл... камикадз. Здесь ошибки не допустимы, мозги спалить можно. Распределитель подаёт входящую информацию в мозг, специальный чип-ограничитель блокирует все мысли не относящиеся к работе. В итоге, обрабатываемый, входящий информационный поток увеличивается в 10 раз, рабочие места сокращаются, начисления нейтронных кредитов на платиновую чип-карту Пашко увеличиваются.
2.Ладно, мне это неинтересно.
9.Тогда иди работай. Смотри не перепутай компоненты раствора, а также их пропорции.
2.Хорошь во мне сомневаться, я кто по твоему нуб? Всё будет нормально, даже домой пораньше свалим. Пошли вообще покурим, заодно я спектр сервак-банки проверю, неужели всё так запущено.
9.Пошли.
Действующие лица:
9.Колько
2.Вано
............................
9.Ты не забыл какой сегодня день?
2.Как я могу это забыть, сегодня день начисления нейтронных кредитов на наши платиновые чип-карты.
9.Ты походу опух после вчерашней бадяги. Сегодня день профилактики нано-сервака. Сегодня проверяем нейро-девайсы.
2.А хуль их проверять, нейронный поток в норме, я это вижу из нашей инцефалограммы, вот видишь синусоида на уровне единицы, все показатели в норме. Переменные как обычно равняются 4, 8, 15, 16, 23, 42. Так что не вижу повода для беспокойства.
9.Мне пох на переменные, забыл что чуть было не случилось в прошлый раз? У двух нано-баночных шлангов разболтался винтовой крепёж от вибрации долбанной стеклянной банки. Чуть высокочувствительные девайсы не залили. Тебе охота за них платить? Мне нет. Так что вот план регламентных работ: первое, ты проверяешь все оптоволоконные соединения юзеров класса VIP, затем медные контакты кабелей юзеров класса Losers. Второе, ты проводишь спектральный анализ био-жидкости в стеклянной банке, походу жидкость пора сменить. Видел вчера, когда сервек-банка делал запрос, спектральные ограничители показали критическую отметку RGB, отсюда бл... транзакция целый день выскакивала у юзеров. Да и спам на почту стал просачиваться выше нормы. Ты хоть снимал вчера спам-показатели?
2.Нет бл... Мне лазер Зебра мозг вынесла.
9.Плохо бл... Проверь голографическую почту, я в осадок выпал от такого количества спамов. Ну так вот...на чём я остановился??? Ах да, корочь меняешь жидкость, снимаешь тест-показатели спектрального ограничителя, проверяешь работу нейро-девайсов, протираешь сервак-банку, остальные работы завтра.
2.А что ты будешь делать?
9.Мне нужно проверить настройки мозгового распределителя. К нему сейчас Пашко подключен. Тестирует бл... камикадз. Здесь ошибки не допустимы, мозги спалить можно. Распределитель подаёт входящую информацию в мозг, специальный чип-ограничитель блокирует все мысли не относящиеся к работе. В итоге, обрабатываемый, входящий информационный поток увеличивается в 10 раз, рабочие места сокращаются, начисления нейтронных кредитов на платиновую чип-карту Пашко увеличиваются.
2.Ладно, мне это неинтересно.
9.Тогда иди работай. Смотри не перепутай компоненты раствора, а также их пропорции.
2.Хорошь во мне сомневаться, я кто по твоему нуб? Всё будет нормально, даже домой пораньше свалим. Пошли вообще покурим, заодно я спектр сервак-банки проверю, неужели всё так запущено.
9.Пошли.
пятница, 16 ноября 2007 г.
История одного человека
Дзинь-дзинь, дзинь-дзинь.
1. Алло
2. Колько, Здравствуйте. Шо-то в последнее время участились случаи когда мой аутлук теряет связь с сервером. Мммм... Наверное где-то с конца лета, а может и раньше... Не помню было ли это раньше... И работа сети резко ухудшилась... Нужно понять в чем проблема, и как-то решить проблему
1. Хорошо все будет сделано!
15 минут ранее.
Дзинь-дзинь, дзинь-дзинь.
1. Алло. Колько слушаю тебя;
2. У меня жалобы, что почта не ходит, нужно сервер передёрнуть. Наверное опять SMTP повис.
1. Колько, не могу сейчас... Только через 15 минут.
2. Хорошо, спасибо.
Опять звонят Колько - дзинь-дизнь, дзинь-дзинь
1. Алло
2. Колько, я разобрался, у нас перезагружали сервер, поэтому аутлук потерял свзяь с сервером.
ту-ту-ту-ту.
1. Алло
2. Колько, Здравствуйте. Шо-то в последнее время участились случаи когда мой аутлук теряет связь с сервером. Мммм... Наверное где-то с конца лета, а может и раньше... Не помню было ли это раньше... И работа сети резко ухудшилась... Нужно понять в чем проблема, и как-то решить проблему
1. Хорошо все будет сделано!
15 минут ранее.
Дзинь-дзинь, дзинь-дзинь.
1. Алло. Колько слушаю тебя;
2. У меня жалобы, что почта не ходит, нужно сервер передёрнуть. Наверное опять SMTP повис.
1. Колько, не могу сейчас... Только через 15 минут.
2. Хорошо, спасибо.
Опять звонят Колько - дзинь-дизнь, дзинь-дзинь
1. Алло
2. Колько, я разобрался, у нас перезагружали сервер, поэтому аутлук потерял свзяь с сервером.
ту-ту-ту-ту.
понедельник, 12 ноября 2007 г.
Как стать СИСом. Работа с принтером. Часть 3. (Матрикулированный СИС)
Мысли СИСа: на до бы сделать кофе и покурить, всю ночь не спал, думал о переменных, о значениях нуля и единицы, о транзакции ещё немного, о её конфликтах со временем. Бл... кофе закончился епт...
Трррр...Трррр....
Блл...Ну кто там ещё, не дают сосредоточиться.
1.Ало, алло это СИСъ?
2.Возможно он, а возможно и нет.
1.????? Ало СИСъ, у нас опять проблема с принтером.
2.Херр бон сюрприз, нес па...Кто бы мог подумать, что я услышу вас спустя такой короткий срок. Провидение благосклонно к нам.
1.Чё???? Я не понимаю.??? СИСъъ, У нас проблема с принтером.
2.Данный факт вполне ожидаем. Печально, но я льщу себя надеждой, что вы всё таки освоите данный вам урок, и уясните, что действий без последствий не бывает. Когда вы нажимаете на что то, или что то делаете неправильно, то плата взымается немедленно.
1.Ало, ало это СИСсс?....СИСъъ у нас принтер сломался. Что то не печатает.
2.Эх, сама невинность, мне это уже известно, это мой бизнесс всё знать. Вам наверное кажеться странным что у вас не работает принтер, а мне нет. Мне очень интересно, как некто мог сотворить такое с печатающим устройством и вывести его из работы. Вы случайно не в курсе, кто бы это мог быть?
1.Эээээ....Ало СИСъ....Ну бл...Нет.
2.Нет? Я так и знал. Но всегда лучше спросить, правда?
1.СИСъ прийди пожалуйста и почини принтер. Работа стоит.
2.А вы не ищите окольных путей. Хех... Ну хорошо, у меня есть то, что вам нужно, мои знания, информация как сделать так, чтобы принтер снова был в работе и являлся частью цепи. А есть ли у вас то, что нужно мне? То что бы я мог взять? И так уж получилось, что у вас имеется то, что я бы взял. Да?...Я мечтаю завладеть этим с тех пор как здесь оказаться сегодня.
1.Чего получить, СИСъ? Ты очём?
2.Кофе и сигареты. Ха-ха-ха. Я вам уже говори, что законы вселенной изменить невозможно, их логика и заставила вас позвонить мне. Там где другие видят совпадения, я вижу следствия. Там где иные видят случайность, я вижу расплату. Принесите мне хорошо заваренный кофе с дорогой сигаретой, и я верну вам ваш принтер в работу. На мой взгляд вполне справедливое и разумное условие. Как думаете? Гыыы....
1.ЭЭЭээ..Бл...СИСъ если ты не придёшь и не починешь нам принтер, я отправлю служебку своему руководителю, а он поставит задачу в Едок твоему, чтобы ты пришёл и починил принтер.-Не выдержал звонящий, и нервно вытер пот со лба.
2.Условия интересные. Ты и в правду сделаешь это ради принтера?
1.Будь уверен у меня не остаётся выбора.
2.Как похожи поступки виновных на действия сумашедших. Ну ладно, откройте лоток и проверьте наличие бумаги. Я жду.
1.Лоток пуст. СИСъ как ты узнал.
2.Ну я же вам говорил, причины и следствия. Дайте то, что нужно принтеру и он снова заработает. Было бы круто, ели бы вы протёрли ешё и свой монитор.
Ту-ту-ту-ту.....
СИС достал сигарету и затянулся, не смотря на свои действия и последствия которые могут быть, если его застанут курящим на рабочем месте. В данный момент он думал о своём выборе, достать сигарету здесь, прямо сейчас и покурить в помещении. Он думал о том, что не может предвидеть последствия своего выбора. Сейчас для него понятие выбора было только в уравнении, все переменные должны быть определены по очереди. Всё очень просто, подумал СИС, уравнение с двумя неизвестными. Всё стремится к нулю... СИС пустил кольцо дыма.
Трррр...Трррр....
Блл...Ну кто там ещё, не дают сосредоточиться.
1.Ало, алло это СИСъ?
2.Возможно он, а возможно и нет.
1.????? Ало СИСъ, у нас опять проблема с принтером.
2.Херр бон сюрприз, нес па...Кто бы мог подумать, что я услышу вас спустя такой короткий срок. Провидение благосклонно к нам.
1.Чё???? Я не понимаю.??? СИСъъ, У нас проблема с принтером.
2.Данный факт вполне ожидаем. Печально, но я льщу себя надеждой, что вы всё таки освоите данный вам урок, и уясните, что действий без последствий не бывает. Когда вы нажимаете на что то, или что то делаете неправильно, то плата взымается немедленно.
1.Ало, ало это СИСсс?....СИСъъ у нас принтер сломался. Что то не печатает.
2.Эх, сама невинность, мне это уже известно, это мой бизнесс всё знать. Вам наверное кажеться странным что у вас не работает принтер, а мне нет. Мне очень интересно, как некто мог сотворить такое с печатающим устройством и вывести его из работы. Вы случайно не в курсе, кто бы это мог быть?
1.Эээээ....Ало СИСъ....Ну бл...Нет.
2.Нет? Я так и знал. Но всегда лучше спросить, правда?
1.СИСъ прийди пожалуйста и почини принтер. Работа стоит.
2.А вы не ищите окольных путей. Хех... Ну хорошо, у меня есть то, что вам нужно, мои знания, информация как сделать так, чтобы принтер снова был в работе и являлся частью цепи. А есть ли у вас то, что нужно мне? То что бы я мог взять? И так уж получилось, что у вас имеется то, что я бы взял. Да?...Я мечтаю завладеть этим с тех пор как здесь оказаться сегодня.
1.Чего получить, СИСъ? Ты очём?
2.Кофе и сигареты. Ха-ха-ха. Я вам уже говори, что законы вселенной изменить невозможно, их логика и заставила вас позвонить мне. Там где другие видят совпадения, я вижу следствия. Там где иные видят случайность, я вижу расплату. Принесите мне хорошо заваренный кофе с дорогой сигаретой, и я верну вам ваш принтер в работу. На мой взгляд вполне справедливое и разумное условие. Как думаете? Гыыы....
1.ЭЭЭээ..Бл...СИСъ если ты не придёшь и не починешь нам принтер, я отправлю служебку своему руководителю, а он поставит задачу в Едок твоему, чтобы ты пришёл и починил принтер.-Не выдержал звонящий, и нервно вытер пот со лба.
2.Условия интересные. Ты и в правду сделаешь это ради принтера?
1.Будь уверен у меня не остаётся выбора.
2.Как похожи поступки виновных на действия сумашедших. Ну ладно, откройте лоток и проверьте наличие бумаги. Я жду.
1.Лоток пуст. СИСъ как ты узнал.
2.Ну я же вам говорил, причины и следствия. Дайте то, что нужно принтеру и он снова заработает. Было бы круто, ели бы вы протёрли ешё и свой монитор.
Ту-ту-ту-ту.....
СИС достал сигарету и затянулся, не смотря на свои действия и последствия которые могут быть, если его застанут курящим на рабочем месте. В данный момент он думал о своём выборе, достать сигарету здесь, прямо сейчас и покурить в помещении. Он думал о том, что не может предвидеть последствия своего выбора. Сейчас для него понятие выбора было только в уравнении, все переменные должны быть определены по очереди. Всё очень просто, подумал СИС, уравнение с двумя неизвестными. Всё стремится к нулю... СИС пустил кольцо дыма.
суббота, 10 ноября 2007 г.
Как стать СИСом. Работа с сетью.
Компьютерная сеть (вычислительная сеть, сеть передачи данных) — система связи между двумя или более компьютерами. Для передачи информации могут быть использованы различные физические явления, как правило — различные виды электрических сигналов или электромагнитного излучения.
........................
Перед тем, как раздался звонок СИС думал о следующем.
Мысли СИСа:1010001100101111100100001001101001101001101000011000010000101000...
1.Аллоо, алоо, это СИСъъ?
2.Да это именно он, уже в который раз.
1.СИСъъ помоги, мы не можем войти в базу, выдаёт ошибку. И ещё в низу пишет про отсутствие соединения, чё хоть за соединение? СИСсс я в замешательстве.
2.Хммм!!!Какой номер вашей розетки?
1.СИСсс сейчас посмотрю..... Алло СИСъъ, номер моей розетки ЩСК-1 гр 72.
2.Чё бл...? У нас нет таких номеров маз фака(((...
1.Ну не знаю, у меня к ней пилот подключен. Посмотреть номер пилота?
2.Ёптыть... мне нах не нужен номер розетки по которой идет переменный ток на 220v...Давай мне номер твоей сетевой розетки бл...
1.СИСсс а как она выглядит.
2.Ну к ней провод идет от твоего компа, жёлтый такой.
1.Аааа...
Чё аааа, хуй на, раздражённо подумал СИС.
1.Номер моей розетки в которую воткнут жёлтый провод 666.
2.Ясно, корочь я всё понял. Эта розетка глюченная. Вынь провод и воткни его снова, туда же.
1.Ща...
Только не перепутай с розеткой ЩСК-1 гр 72, с ехидной ухмылкой подумал СИС, а то начнётся ток-шоу.Гыыы...
1.Ало СИСъъ, всё в порядке.
2.Я очень рад, что вы снова в работе.
1.Спасибо.
Ту-ту-ту-ту....
А всё таки я гений,-подумал про себя СИС, восхищаясь свей значимостью и положением в обществе, уходя в размышления о гениальности, простоте сочетаний цифр 0 и 1. Если бы сейчас за ним наблюдал человек со стороны, то он бы сделал вывод, что перед ним сидит самый счастливый человек в мире.
........................
Перед тем, как раздался звонок СИС думал о следующем.
Мысли СИСа:1010001100101111100100001001101001101001101000011000010000101000...
1.Аллоо, алоо, это СИСъъ?
2.Да это именно он, уже в который раз.
1.СИСъъ помоги, мы не можем войти в базу, выдаёт ошибку. И ещё в низу пишет про отсутствие соединения, чё хоть за соединение? СИСсс я в замешательстве.
2.Хммм!!!Какой номер вашей розетки?
1.СИСсс сейчас посмотрю..... Алло СИСъъ, номер моей розетки ЩСК-1 гр 72.
2.Чё бл...? У нас нет таких номеров маз фака(((...
1.Ну не знаю, у меня к ней пилот подключен. Посмотреть номер пилота?
2.Ёптыть... мне нах не нужен номер розетки по которой идет переменный ток на 220v...Давай мне номер твоей сетевой розетки бл...
1.СИСсс а как она выглядит.
2.Ну к ней провод идет от твоего компа, жёлтый такой.
1.Аааа...
Чё аааа, хуй на, раздражённо подумал СИС.
1.Номер моей розетки в которую воткнут жёлтый провод 666.
2.Ясно, корочь я всё понял. Эта розетка глюченная. Вынь провод и воткни его снова, туда же.
1.Ща...
Только не перепутай с розеткой ЩСК-1 гр 72, с ехидной ухмылкой подумал СИС, а то начнётся ток-шоу.Гыыы...
1.Ало СИСъъ, всё в порядке.
2.Я очень рад, что вы снова в работе.
1.Спасибо.
Ту-ту-ту-ту....
А всё таки я гений,-подумал про себя СИС, восхищаясь свей значимостью и положением в обществе, уходя в размышления о гениальности, простоте сочетаний цифр 0 и 1. Если бы сейчас за ним наблюдал человек со стороны, то он бы сделал вывод, что перед ним сидит самый счастливый человек в мире.
пятница, 9 ноября 2007 г.
Как стать СИСом. Работа с принтером. Часть 2.
Компьютерный принтер (англ. printer - печатник) - устройство печати цифровой информации на твердый носитель, обычно на бумагу.
Процесс печати называется вывод на печать, а получившийся документ - распечатка или твердая копия.
Принтеры имеют преобразователь цифровой информации (текст, фото, графика), хранящейся в запоминающих устройствах компьютера, фотоаппарата и цифровой памяти, в специальный машинный язык.
Принтеры бывают струйные, лазерные и сублимационные, а по цвету печати - полноцветные и монохромные.
Монохромные принтеры имеют несколько градаций, обычно 2-5, например: черный - белый, одноцветный (или красный, или синий, или зеленый) - белый, многоцветный (черный, красный, синий, зеленый) - белый.
..............................
1.Ало, аллоо. Это СИСссс.
2.Да это именно он.
1.Ало СИС, у нас принтер не печает.
2.Бл....Ща приду.??(((
2.Ну чего у вас тут?
1.Да вот пускаем на печать и ничего не происходит.
СИС ковыряется в настройках.
2.Бл...Вроде всё норм.
Потом СИС думает открыть крышку принтера.
2.Бляяяяяяя...Да тут бумага зажёвана. Епт...маза фака...
1.Да?
2.Хуй на...Нефиг кормить принтер мятой бумагой. Корочь это не в моей компетенции. Вооружайтесь пенцетами и вперёд, по принципу работы зубочистки. Врубились?
1.Да...
Вот нубы, -подумал раздражённо СИС. Машинально отряхнул руки и удалился, чтобы окунуться в привычный ему мир информационных технологий, где царит рациональность последовательностей, со своими конфликтами.
Процесс печати называется вывод на печать, а получившийся документ - распечатка или твердая копия.
Принтеры имеют преобразователь цифровой информации (текст, фото, графика), хранящейся в запоминающих устройствах компьютера, фотоаппарата и цифровой памяти, в специальный машинный язык.
Принтеры бывают струйные, лазерные и сублимационные, а по цвету печати - полноцветные и монохромные.
Монохромные принтеры имеют несколько градаций, обычно 2-5, например: черный - белый, одноцветный (или красный, или синий, или зеленый) - белый, многоцветный (черный, красный, синий, зеленый) - белый.
..............................
1.Ало, аллоо. Это СИСссс.
2.Да это именно он.
1.Ало СИС, у нас принтер не печает.
2.Бл....Ща приду.??(((
2.Ну чего у вас тут?
1.Да вот пускаем на печать и ничего не происходит.
СИС ковыряется в настройках.
2.Бл...Вроде всё норм.
Потом СИС думает открыть крышку принтера.
2.Бляяяяяяя...Да тут бумага зажёвана. Епт...маза фака...
1.Да?
2.Хуй на...Нефиг кормить принтер мятой бумагой. Корочь это не в моей компетенции. Вооружайтесь пенцетами и вперёд, по принципу работы зубочистки. Врубились?
1.Да...
Вот нубы, -подумал раздражённо СИС. Машинально отряхнул руки и удалился, чтобы окунуться в привычный ему мир информационных технологий, где царит рациональность последовательностей, со своими конфликтами.
Как стать СИСом. Работа со сканером
Возникли неполадки со сканером? Приведённая ниже информация поможет СИСу.
Штрихкод — это последовательность черных и белых полос, представляющая некоторую информацию в виде, удобном для считывания техническими средствами.
Линейными (обычными) называются штрихкоды, читаемые в одном направлении (по горизонтали). Наиболее распространненые линейные символики: EAN (EAN-8 состоит из 8 цифр, EAN-13 — используются 13 цифр), UPC (UPC-A, UPC-E), Code39, Code128 (UCC/EAN-128), Codabar, «Interleaved 2 of 5». Линейные символики позволяют кодировать небольшой объём информации (до 20—30 символов, обычно цифр).
Чтобы установит сканер на новую машину (ЭВМ), неоходимо установить компаненту, зайдя на данной машине под учёткой администратора. Далее настроить его, зайти под учёткой пользователя, отряхнуть руки и произнести сотруднику трепещущие душу слова: -Можете работать.
И с важным видом удалиться.
1.Ало, ало. Это СИС?
2.Да это именно я.
1.У нас сканер не работает.
2.Я занят буду через пол часа.
1.Хорошо, ждём.
.....................
2.Ну показывайте, где у вас проблемы.
1.Вот тут.Чё та не сканирует.
Пик...Пик...
2.Да на самом деле не сканирует.
Далее СИС проделывает следующее:
Смотрит в настройках оборудывания, подключён ли сканер, мало ли настройки слетели. Проверяет.
Потом находит в параметрах вкладку штрих-код, ставит там 2 галки "Устройство включено" и "запускать устройство при старте", в поле "суффикс" добавляет следующее:#13 (Enter CR) #10 (Line Feed LF). Визуально проверить вкладку на заполненность таких полей как:
Порт: COM1
Скорость:9600
Бит в байте:8 бит
Чётность:нет
Стоп битов:1 бит
Результат:(0) Ошибок нет
Далее деловито нажать "ОК" или "Применить".
Затем отряхнуть руки и произнести сотруднику трепещущие душу слова: -Можете работать.
1.Ало, ало. Это СИС?
2.Да это именно я.
1.У нас сканер не считывает некоторые штрих-коды.
2.Я занят буду через пол часа.
1.Хорошо, ждём.
Сдесь неоходимо прошить сканер. При себе обязательно иметь лист А4 на котором напечатаны прошивочные штрих-коды.
СИС берёт в руки сканер и пикает по каждому штрих-коду, при чём по первому два раза. Затем проверяет результат проделанной работы, отряхивает руки и произносит сотруднику трепещущие душу слова: -Можете работать.
Дальше удаляется свистя калинку в направление серверной.
Также имея листы А4 с прошивочными штрих-кодами можно менять частотный диапазон звука при сканировании, паражая сотрудников своим волшебством СИСа в качестве музыканта-оранжеровщика.
Штрихкод — это последовательность черных и белых полос, представляющая некоторую информацию в виде, удобном для считывания техническими средствами.
Линейными (обычными) называются штрихкоды, читаемые в одном направлении (по горизонтали). Наиболее распространненые линейные символики: EAN (EAN-8 состоит из 8 цифр, EAN-13 — используются 13 цифр), UPC (UPC-A, UPC-E), Code39, Code128 (UCC/EAN-128), Codabar, «Interleaved 2 of 5». Линейные символики позволяют кодировать небольшой объём информации (до 20—30 символов, обычно цифр).
Чтобы установит сканер на новую машину (ЭВМ), неоходимо установить компаненту, зайдя на данной машине под учёткой администратора. Далее настроить его, зайти под учёткой пользователя, отряхнуть руки и произнести сотруднику трепещущие душу слова: -Можете работать.
И с важным видом удалиться.
1.Ало, ало. Это СИС?
2.Да это именно я.
1.У нас сканер не работает.
2.Я занят буду через пол часа.
1.Хорошо, ждём.
.....................
2.Ну показывайте, где у вас проблемы.
1.Вот тут.Чё та не сканирует.
Пик...Пик...
2.Да на самом деле не сканирует.
Далее СИС проделывает следующее:
Смотрит в настройках оборудывания, подключён ли сканер, мало ли настройки слетели. Проверяет.
Потом находит в параметрах вкладку штрих-код, ставит там 2 галки "Устройство включено" и "запускать устройство при старте", в поле "суффикс" добавляет следующее:#13 (Enter CR) #10 (Line Feed LF). Визуально проверить вкладку на заполненность таких полей как:
Порт: COM1
Скорость:9600
Бит в байте:8 бит
Чётность:нет
Стоп битов:1 бит
Результат:(0) Ошибок нет
Далее деловито нажать "ОК" или "Применить".
Затем отряхнуть руки и произнести сотруднику трепещущие душу слова: -Можете работать.
1.Ало, ало. Это СИС?
2.Да это именно я.
1.У нас сканер не считывает некоторые штрих-коды.
2.Я занят буду через пол часа.
1.Хорошо, ждём.
Сдесь неоходимо прошить сканер. При себе обязательно иметь лист А4 на котором напечатаны прошивочные штрих-коды.
СИС берёт в руки сканер и пикает по каждому штрих-коду, при чём по первому два раза. Затем проверяет результат проделанной работы, отряхивает руки и произносит сотруднику трепещущие душу слова: -Можете работать.
Дальше удаляется свистя калинку в направление серверной.
Также имея листы А4 с прошивочными штрих-кодами можно менять частотный диапазон звука при сканировании, паражая сотрудников своим волшебством СИСа в качестве музыканта-оранжеровщика.
среда, 7 ноября 2007 г.
Как стать СИСом. Работа с принтером
КАЛИБРОВКА ПРИНТЕРА
Выключаем, затем включаем принтер.
1. нажать MENU
затем стрелку <- ->
появляется надпись "ADVANCED SETUP 3"
нажать ENTER
2. Дальше с помощью стрелок -> <- вводим незамысловатый пароль
1 2 3 4
жмём ENTER
3. Дальше стрелку
появляется надпись "MEDIA / RIBBON CALIBRATE"
жмём ENTER
появляется надпись "LOAD BACKING / REMOVE RIBBON"
открываем принтер, открываем печатующую головку
(или как там механизм называется не знаю)
и выставляем лазер в зазор между этикетками
затем закрываем механизм
жмём ENTER
появляется надпись "CALIBRATING PLEASE WAIT"
вот здесь не помню, принтер должен проматать ленту
(возможно промотка произойдёт после следующих действий)
появляется надпись "RELOAD ALL"
жмём ENTER
далее появляется надпись "CALIBRATING PLEASE WAIT"
ждём……
Если долгое время ничего не происходит (2-3 мин.)
выключаем, а затем включаем принтер….
должно работать.
ВНИМАНИЕ!!!
Если вдруг принтер выдаёт сообщение "MATRIX HAS YOU" и затем
"KNOK KNOK WAREHOUSEMAN"
что в переводе означает Тук-Тук, немедленно вызвать СИСа Вано.
© Пашко...
Выключаем, затем включаем принтер.
1. нажать MENU
затем стрелку <- ->
появляется надпись "ADVANCED SETUP 3"
нажать ENTER
2. Дальше с помощью стрелок -> <- вводим незамысловатый пароль
1 2 3 4
жмём ENTER
3. Дальше стрелку
появляется надпись "MEDIA / RIBBON CALIBRATE"
жмём ENTER
появляется надпись "LOAD BACKING / REMOVE RIBBON"
открываем принтер, открываем печатующую головку
(или как там механизм называется не знаю)
и выставляем лазер в зазор между этикетками
затем закрываем механизм
жмём ENTER
появляется надпись "CALIBRATING PLEASE WAIT"
вот здесь не помню, принтер должен проматать ленту
(возможно промотка произойдёт после следующих действий)
появляется надпись "RELOAD ALL"
жмём ENTER
далее появляется надпись "CALIBRATING PLEASE WAIT"
ждём……
Если долгое время ничего не происходит (2-3 мин.)
выключаем, а затем включаем принтер….
должно работать.
ВНИМАНИЕ!!!
Если вдруг принтер выдаёт сообщение "MATRIX HAS YOU" и затем
"KNOK KNOK WAREHOUSEMAN"
что в переводе означает Тук-Тук, немедленно вызвать СИСа Вано.
© Пашко...
Подписаться на:
Сообщения (Atom)