Как получить бесплатно без регистрации ноутбук, мобилку, внешний жесткий диск и много других ИТ-ништяков

Прив! Я Денизго! Сегодня  я расскажу как срубить нахаляву ноутбук, мобилу, внешний жесткий диск, корпоративные звонки в страны СНГ и много других ништяков.

Перво на перво устраиваешься в приличную компанию у которой много бабла... Где такую найти? Звонишь по номеру +7 (ХХХ) 773-04-30, снимет Олежко, говоришь ему прив, я по поводу работы. Прокатит 100 процентов, Олежко постоянно ищет ИТ-таджиков. Он пригласит тебя на собеседование. На собеседовании всегда отвечай правильно, например,

- витуху обжимать умеешь?
- да
- циску шаришь?
- да
- с компами работал
- да

Скажешь хоть раз нет, и ты пролетел. После несложных манипуляций языком тебя возьмут. Ты сразу же получишь симку, если скажешь что телефон только что украли в метро, выдадут простую мобилку фирмы нокла.

На следующий день ты познакомишься с Вано, это чел который вечно работает в офисе. Не путай его с офисным клерком. Вано это СИСъ.

После знакомства он даст тебе груду железа из которой ты соберешь себе комп. Комп надо обязательно собрать, потому что на компе ты сможешь играть в ТанкиОнлайн и смотреть ролики в ютуб. Коллектив обожает читать ЯПлакалъ, если ты в теме этого сайта ты свой! Поэтому подготовься с утра, пролистай пару постов в макдаке перед работой.

Начальника очень любит брать иностранцев, предпочтительные страны Таджикистан, Узбекистан, Казахстан. Это для нас хорошо, так как корпоративная мобильная связь с этими республиками не запрещена. Ты сможешь болтать с мамой из аула круглые сутки бесплатно!

Итак, через неделю ты свой... Ходишь хавать в столовку за 100рублей, обсуждаешь события в мире, и тибе обязательно дадут новый, если повезет, или бу ноут. Купят жесткий диск, доверят возить технегу. Вот тут и стоит заболеть и лечь в больничку. А через пару дней карантина написать что ты увольняешься по личным причинам... После этого нужно обязательно вырубить мобилу, а симку съесть - один хер на ней висит большой долг тысяч в сорок!

PS На собеседование нужно прийти вонючим, бухим и накуренным, порядок то как ты этого добьешься не важен. Если ты вкусно пахнешь, ты не смахиваешь на чела который хуярит 26 часов в сутки за рабочим станком! Помни ты идешь на ИТ-таджика, бухать сможешь только в электричке по дороге домой или на работу, а курить только в сартире!

На Полях Второй Мировой. Часть 4.

Командование СС сегодня шумно отмечало день рождение славного Гестапо. 7 лет беспробудной войны нацисткой Германии. Адольф пребывал в наилучшем натроении. Борман задумчиво обхаживал свой кабинет. Геббельс с благосклонностью обхаживал барышень. Сегодняшний фуршет ознаменовал стабильность партии и четкость заветов СС.
Пашко присел за стол. Он был голоден, но не притронулся к блюдам .
-Отложу пару банок тушенки польским партизанам, нашим братьям - подумал Пашко и отломал кусок копченой севрюги. В карманы  также полетели две банки красной икры, четыре фунта брюммельских шпрот и два салатника баварских кровяных колбасок. В этот момент на его плечо легла рука и легко помассировала его. Пашко понял что был пойман и судорожно искал оправдание. Он резко обернулся . За его спиной с улыбкой стоял Винченцо Таскани, более известный в советской контразветке как "Балканский щелбан", а по документам ЦК был известен как Василий Фофанов. Василий принимал участие в операции под кодовым названием "Сибирская клюква". Операция находилась под угрозой провала, так же как и "Шпинат под маринадом ". Руководство ЧК жаловалось на губительные расходы финансирования этих двух операций из народного бюджета. Василий же утверждал, что похудел на добрый десяток фунтов от недоедания. Да, Василий недоедал. Из зимнего картуза Василия торчал свиной оковалок .

На Полях Второй Мировой. Часть 3.

Пашко шелестя свежим вестником "Австрийская борьба" в форме гестапо слабился в сортире. Керзовые сапоги от блеска отражали кровавый кафельный пол . Тут часом ранее до смерти забили еврея прикладами. Пашко закурил. Дым рвался в глаза. Портсигар напомнил ему жену оставленную в Питербурге. Это был ее прощальный подарок. На обороте была надпись "Пашко с любовью. К." . Она погибла в блокаду, в декабре месяце. Пашко пытался не вспоминать утрату и нервно с щелчком закрыл порсигар .
Сбросив пару лишних кило Пашко присел за столик ресторана "Шератон".
Народу было немерено. Не каждому удается забронировать столик в "Шератоне" когда там кашеварит Дядя Густав.
Дядя Густав пробрался в ряды СС-совских шеф-поваром по приказу самого Сталина .
Полковник расследовательской деятельности Густав фон Гаунда, он же "Кашевар" работает под прикрытием в рядах СС четвертый год. На его счеты шесть успешных операций. Кашевар Густав взял на себя обязанности по окончанию операции "Шпинат в маринаде".
- Гумберт, неси еще отбивные и поставь на плиту соуса. Ярослав Пташек у нас в гостях. Дзалуппо, - крикнул Густав официанту, - не видешь штандартенфюрер у нас в гостях, принеси ка ему сливовую настойку на коньяке, да поживее. Давай голубчик.

На Полях Второй Мировой. Часть 2.

Пашко понимал что время мстит за бездействие, что штабу ЧК нужны результаты шпионской деятельности.
Он потуже затянул пояс на пузе шелкового халата. Кофе давно остыл, папироса истлела .
Не стоит творить добро во имя Родины на голодный желудок подумал Пашко и вышел во свояси в пребрежное кафе.
На летней веранде припекало солнце. Июнь на дворе.
Пашко с остервенением схватил меню местных блюд. Глаз его упал на свиной антрекот в говяжей вырезке под болоньезой от шеф-повара Гарлацци Гандони (как в последствие выяснилось наполовину еврей, наполовину итальянец).
-Эй голубчик, для апперитива прошу принесите же скорей мне сливовую настойку на коньяке - прикрикнул Пашко молодому поляку - и помягче, сегодня дел не впроворот .
Спустя три часа после завтрака Пашко очнулся на летней веранде всё за тем же столиком кафе. Пашко пребывал в смурном настроении. Солнце припекло и штандартенфюрер задремал . Отчнулся Пашко только под стук сапогов проходящих мимо гвардейцев СС .
-Что за хуйня - пробормотал Пашко протирая глаза от сна - какого хуя происходит?
-Что, не спится ?- сказал женский голос за соседнем столиком. Это была Консуэлла. Она попивала шнапс вперемешку с клюквеным соком. В то время этот коктейль называли "Бранденбургская метель"

Из справки:
Фрау Агнешка Холанд , по секретным делам контразведки КГБ числилась как Любовь Соколова с подпольной партийной кличкой "Консуэлла" .
Советский контрразведчик Пашко и начинающая член ЧК Консуэлла познакомились в славных местах Аушвица. Консуэлла тогда как и Пашко работала под прикрытием санитаркой у доктора СС штандартенфюрера Себастьяна Коха и доктора Йозефа Менгеле.
В то время они изучали аттавизм цыганской рассы по средству нитроглицерина и газов .
Пашко же был простым конвоиром. Знакомство их произошло в застенках под вечно серым снегом Аушвица. Сошлись они по общим увлечениям кройки и шитья бисером. Так же Пашко обладал внушительной коллекцией советских марок, которую прятал под половицу своей казармы .
И вот теперь они здесь, В сердце Польши. Секретная операция Пашко и Консуэллы имела название "Шпинат в маринаде"

На Полях Второй Мировой. Часть 1.

Штандартенфюрер СС Ярослав Пташек был последним членом ЧК Московской ячейки в Польше который работал под прикрытием . По делу ЧК Ярослав проходил под кодовым именем "Пашко" .
Шел долгий не стабильный 1943 год. Смутное время.
Пашко сошел с поезда в приграничным полях Польше.
Форма СС давала право на бесплатный военный поек в городе Плацек. Пашко с дороги отправился туда.
Столовая в Плацеке изобировала изысками фирменым австрийских блюд .
-Голубчик !- крикнул Пашко официанту на немецком - будьте так любезны, пять баварских сосисок, мюнхенские заправки, соусов, и баченок Гройслера .
-На десерт что нибудь желаете ?
-Изготовте ка голубчик ,ваш самый лучший штрудель и свежую газету на немецком - нахмурясь сказал Пашко - да поспеши же, ну!!!

Матрица перезагрузка. Матрикулированный Пашко.

Пашко настолько увяз в матрице, что перестал различать реальность, так сказать что есть сон а что явь. Морфиуса это сильно беспокоило, ибо Танк не ложка, Танк существует. Ладно решу проблемму как нибудь, думал Морфиус. Нужно срочно отправить Пашко к Архитектору, он ему всё разъяснит про его предназначение и может быть как то поставит на место.

Архитектор увидев избранного Пашко принял лошадиную дозу антидепрессантов, но так и не смирился с выбором Морфиуса.
Пифия уж две недели как на валокардине.

Матрица Перезагрузка. Список Покупок.

Пашко:
-Давай Танк ебашь в матрицу голубчик.
Пашко был подсоеден к системе по средству usb и ждал телепортации .
Мышёнок:
-Пашко, будете в ашане прихвати пивка и свежего порно с большим разворотов .
Морфиус обнадеживающе задумался:
- Точно, порно .
И внес журналы в свой список покупок.

Пашко оказавшись в матрице двинул жопу в шашлычную.
Пашко:
-Шурмы Азис и поменьше капусты. От капусты у меня изжога. А вот баранины не жалей, плачу на пару баксов больше. Понял, бля Азис ?! На одной каше мир не спасёшь.

Матрица Перезагрузка. Зеон.

Сегодня в столовой Зеона Пашко оперировал мексиканскими закусками . Повар приподнес очередной буритто с анчеусами.
Искуственный интелект Пашко подсказывал ему что буррито будет лишним ,но в последствии он упал туда же куда и все остальное , в чрево Пашко и примостилось акурат с острыми анчеусами .
Танк сидел напротив и поглощал кашу сдобренную белком и витаминами . Морфиус на черном рынке прикупил галюциногенных грибов и сортировал на мелкие дозы. После грибов Морфиус обычно устроивал фокус с ложкой . Это была его визитная карточка.

Матрица Перезагрузка. Обед Для Чемпионов.

Пашко спозаранку проверял остатки провизии. Сельдь в подсолнечном масле покрылся зеленой плесенью , фуагра почернела а мексиканские лепешки издавали зловонный запах.
-Такс... Чем же я буду харчеваться ?! - Думал Пашко.
Тем временем Танк наварил кастрюли белой зловонной стрехнины .
Танк:
-Ну, кто за витаминами. Налетай. Чемпионы без очереди.
Морфиус черпнул полный половник хуйни и обнюхал ее.
Морфиус:
-С каждым разом все гаже и гаже. Ты из чего варишь эту блевотину Танк?
Пашко :
-Морфиус, давай не задерживай очередь. Избранный уже готов мир спасать, а он не жрамши.

Матрица Перезагрузка. Сомнения Морфиуса.

Пифия:
-Наш избранный слишком часто стал общаться с агентами. И в частности со Смитом. Не нравится мне это Морфиус.
-Пиф, если честно я подустал от Пашко. Представляешь, на днях он мне сказал, что я ниггер и многое себе позволяю, а Танка говорит и вовсе не существует.
-Гони его на хуй Морфей, вот что я тебе скажу.
-Эх... дай печеньку Пиф, от них сразу легчает на душе.

Матрица Перезагрузка. Перемещение.

Танк:
-Куда вас переместить эээм..? Босс?
Пашко лежал в матрикулированном кресле, приготовившись к скачку в матрицу.
-Да не босс, а хозяин, не уже ли трудно запомнить? Танк ёпта, ну что ты в самом деле?
-Куда хозяин?
-Давай в бар Сюзи Вонг, у меня там встреча со Смитом.
-А это где?
-Бангкок ёпта, Тайланд.
-Ок, задаю координаты.
-Ты же понимаешь, что Морфиусу этого не обязательно знать, - Пашко достал из широких штанин банку красной икры. - Вот возьми подарок. Бесплатно. И это, штырь не сильно втыкай, по нежнее голубчик, по нежнее.

Матрица Перезагрузка. Разговор с Пифией.

Морфиус сидел и ждал Пашко в коридоре, у двери квартиры Пифии почти час. Пифия должна была определить, избранный Пашко или нет.

-Ну что он так долго Танк?

Танк пожимал плечами:

-Не нравиться он мне Морф, в первый раз меня видит и сразу ниггер. А кто его обучил Джуу-Джицу, пьяному стилю? Ты хоть слышал от него слова благодарности.

-Он избранный Танк.

-Кто тебе сказал?

-Я ещё ни разу не ошибался. Я же Морфиус.

Прошло ещё 2 часа.

-Пойду посмотрю, чего они там так долго - сказал Морфиус Танку. - а ты пока на стрёме постой, вдруг Смит там или ещё кто.

Морфиус входит на кухню, а там стол накрыт и толпа народу, все слушают байки Пашко. Стоит водка, селёдочка с лучком и варёной картошкой, солёные огурцы, маринованые помидоры. Пифия варит пельмени.

-Так что Смит, что мне ваши законы притяжения и прочее, матрикулированный братуха, не микрофонь. Дай скажу. И так гости дорогие, что мне таблетки эти? Что мне синие и красные? Вот научусь летать скоро и Смиту тогда пиздец. Да Смит? Да ладно, шучу, не трону. Чего так испугался? Пифия ну как там пельмени?

-Почти готовы.

-Давай скорее же ну. Кушать хочется. Так на чём я там...? Ах да. За архитектора... Мы за него ещё не пили.

Матрица Перезагрузка. Разговор с Сайфером.

Пашко не спалось. Мысли об избранности не давали ему покоя. Он бродил по коридорам Новуходоносора. В одной из комнат, стены которой были покрыты ржавчиной, мхом и плесенью, Пашко увидел Сайфера за работой, за 15-тью мониторами.
-Чего делаем?, - крикнул Пашко.
-Ёпт... - вздрогнул Сайфер и свернул все окна с порнушкой. - Ты блять меня напугал. Чизес блять.
-Да не спиться мне. Вот брожу. Бардак у вас тут. Морфиус случайно не хочет ремонт сделать. Нанял бы Танка с Дозером, выровняли бы стены, положили бы ламинат. Обои там с цветочками. Стойку барную в столовой, диско-шар, плитку итальянскую...
-Да Морфей давно безразличен ко всему материальному, весь увяз в поисках избранного. Он и вправду думает что ты избранный?
-Ну да...
-Ёпта... Вот идиот. Я вот всё думаю, ну почему я принял синию таблетку.
-Ну ёпт... не знаю. Я особо и не думал, мне разница какая. Выбирал со вкусом клубники. - всё равно халява подумал Пашко, не понимая Сайфера.
-Хочешь выпить? Дозер гонит.
-Не, у вас я смотрю тяжело с брендами, один фейк палёный. У меня курвазье в руме.
-Курвазье? Нальёшь для сугреву?
-Ага щас... Иди купи, 2000 рублей за литр. - каков наглец подумал Пашко. - У вас тут одни халявщики на борту. То икру попросят, то сигареты. Свои иметь надо., - Танк недавно загрузил в башку Пашко программу экономии. Не путать с жадностью.
- А что смотришь то по мониторам? Игра Престолов есть, 4-ый сезон? - поинтересовался Пашко.
-Нет, только порно - Сайфер включил порнуху в матричном коде. - Вот видешь, тут рыжая, тут блондинка, геи...
Пашко уставился в беспорядочный поток символов. Хуйня какая то, подумал Пашко.
-Я смотрю ты любишь дурака включать, что за фуфло гонишь, одни цифры. Ты упорот что-ли? Пойду к танку, изучать джууджицу.Пашко ушёл насвистывая Мурку.

Матрица Перезагрузка. Ужин.

Вечер. Ужин на корабле Новуходоносор.
-Вот держи Пашко, ужин для чемпиона, - с весёлой рожей Танк передаёт Пашко баланду соплей.
-Что за хуйня? - с отвращением ковыряется Пашко.
-Жижа, на вкус как овсянка, - ответил Танк, качёк в третьем поколении.
-А кто тебе сказал, что у этой балынды вкус овсянки? - встрял Мышёнок. - По мне так, у этой массы вкус курицы. Ты когда нибудь ел курицу Танк?
-Нет, - ответил с набитым ртом Танк.
-Хм... я тоже. А овсянку ел.
-Нет, чего доебался? Тут есть всё необходимое для организма, белок, протеин и не помню ещё что. Ну чем тебе не яичница?
Мышёнок заткнулся, он думал о женщине красном, которую сам спрограммировал по памяти, когда то, в те далёкие времена когда ещё работал порнолаб.
-Сами жрите свою хуйню, - Пашко отодвинул бадягу, и из широких штанин достал красную икру.
-Что это? - спросил Танк с выпученными глазами.
-Икра ёпт. 
-А на вкус как? - спросил Мышёнок.
-На вкус как икра.
-Дай попробовать? - попросил Танк.
-Ага, щас... иди купи. 1400 рублей за килограмм. - ответил Пашко доставая из другого кармана хлеб с маслом.